Algunos chistes cortos

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: -Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. -Como mola. Y si te das con jabón, ¿no se va? -Pues… ahora que lo dices… no se.

Un tío entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el envase? -Está usted hablando con el.

Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? – Págueme ya mismo.

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu, ¿de qué has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejía!

En la Farmacia, pregunta el cliente: -Tengo los dientes amarillos, ¿me puede aconsejar algo que vaya bien? – Pues… una corbata marrón.

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. – ¿Ah, si? ¿Y que paso? – Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

Percepción infantil sobre las madres (humor)

humorEn una clase de niños de 8 y 9 añitos, se les hicieron algunas sencillas preguntas sobre las madres, para medir la apreciación que tienen de su entorno.

ESTAS FUERON ALGUNAS DE LAS RESPUESTAS MÁS GRACIOSAS
A.- ¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran
B) ¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.
C) ¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
D) ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho..

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Instrucciones para el consumo de algunos productos.

Cosas reales que aparecen en las etiquetas de algunos productos:

  1. – En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme
  2. – En una bolsa de Fritos: !Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior.
  3. – En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal.
  4. – En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero.
  5. – En el postre de Tiramisu de la marca Tesco: (impreso en la parte de debajo de la caja) No voltear el envase.
  6. – En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo.
  7. – En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo.
  8. – En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento.
  9. – En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia.
  10. – En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior.
  11. – En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes.
  12. – En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.
  13. – En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos

A veces es mejor no preguntar (humor)

Durante una visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser ingresado.

“Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no”

-Ah, entiendo- dijo la visita. – Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No- dijo el Director-Una persona normal quitaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación que dé al patio o al exterior?

La esposa preguntona (humor)

·Ella: ¿Qué harías si me muriera?
·Él: Te guardaría luto.
·¿Durante mucho tiempo?
·Muchísimo tiempo.
·¿Por qué?
·Porque te quiero y tu pérdida sería muy dolorosa para mí.
·¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte con otra?
·No.
·¿Por qué? ¿No te gusta estar casado?
·Sí, me gusta.
·Entonces ¿te volverías a casar?
·Mujer, si me lo preguntas así, creo que después de haber guardado luto durante el tiempo suficiente y que mi vida volviera a tener sentido, sí, probablemente me volvería a casar.
·¿Reemplazarías mi foto en la mesilla de noche?
·No, por supuesto, pondría las dos fotos.
·Y… ¿Le darías mis palos de golf?
·No, eso no, porque es zurda.

·¿¿¿¿¿¿ Qué ??????

La venganza del profesor (humor)

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.

Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que, cuando acabara el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.
Le dijeron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.Como resultado de la aventura no llegaron a tiempo al examen.

El profesor pensó durante un rato qué hacer y acordó hacerles el examen al día siguiente.

Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y le entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

¡De coña! pensó cada uno de ellos en su clase separada. ¡Esto está chupao!
Todos terminaron el problema y giraron el papel; en la segunda página solo había una pregunta:

Por 6 puntos: ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

El joven Sócrates

Sócrates