Un poco de humor (informático)

laughing-smiley-faceAnécdotas reales en “Atención al Cliente” de empresa informática

Atención Cliente: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.

Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

————-

A.C.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Cliente: Hola, no puedo imprimir.

A.C.: Podría hacer click sobre “inicio” y …

Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates

—–

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo

A.C.: Tiene una impresora a color?

Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!

——-

A.C.: Qué hay en su monitor ahora mismo?

Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en el hiper.

——

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.

A.C.: ¿Está seguro de que esta conectado?

Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

A.C.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.

Cliente: ok

A.C.: El teclado sigue con usted?

Cliente: Sí

A.C.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hayalgún otro teclado?

Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!

—-

Un cliente no puede conectarse a Internet

A.C.: Está seguro de que esta utilizando el passwordcorrecto?

Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.

A.C.: Me puede decir cual era el password?

Cliente: 5 asteriscos.

——–

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.

Anuncios

Un comentario en “Un poco de humor (informático)

  1. Pepito le dice a Jaimito:
    – Oye Jaimito, pásame otro champú.
    – Pero si ahí en el baño hay uno.
    – Sí claro, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

    Se levanta Pepito y le dice a su papá:
    – Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
    El papá le contesta:
    – ¿Y qué vas a hacer?.
    – Acostarme para que se me quiten las ganas.

    La catequista le pregunta a Pepito durante el catecismo:
    – A ver Pepito, ¿por qué los niños no deben de hacer ruido en la misa?.
    Pepito contesta:
    – ¡Pues porque hay gente dormida!.

    El profesor repartiendo las notas:
    – Luisito un diez.
    – Pedrito un ocho.
    – Juanito un seis.
    – Pepito un cero.
    – Oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero?.
    – Porque has copiado el examen de Pedrito.
    – ¿Y usted cómo lo sabe?.
    – Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “esa, no me la sé”, y tú has puesto: “yo tampoco”.

    Un dia Pepito le dice a su papá:
    – Papá, dame un vaso de agua.
    El papá se lo da, y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta:
    – ¡Pero si ya te he dado cinco!.
    Y Pepito le contesta:
    – ¡Es que se está quemando mi cuarto!.

    – ¿Jaimito, quien fue Juana de Arco?
    – Una drogadicta maestra.
    – ¿De donde sacas eso?
    – El libro dice que murió por heroína.

    Pepito en la escuela:
    – Profesora, ¿qué significa “stronger”?
    – Más fuerte.
    – ¿QUÉ SIGNIFICA “”?
    – ¡Te dije que más fuerte!
    – Vieja sorda, ¡RRRRRRRRRRR!

    Se encuentran dos amigos y dice uno al otro:
    – Oye qué tal te va con aquellos problemas que tenías de memoria. Totalmente curado, estoy como nuevo, de coña, tu.
    – ¿Y quien te ha curado?
    – Una eminencia.
    – ¿Podrías decirme su nombre, porque mi mujer tiene también problemas de memoria?
    – Claro, es el doctor,… como se llama hombre, el doctor …. ¿Cómo se llama esta montaña que está en Barcelona, que tiene una Virgen morena?
    Le contesta: – Montserrat.
    – El tío dirigiéndose a su mujer le dice: Oye Montserrat ¿Cómo se llama el médico que me ha curado?

    – ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?
    – Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet…cinc…nuev…och…

    – Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?
    – No, se ha equivocado de planta.
    – Pues sí que empezamos bien…

    -¿pero que haces tirando esos portátiles al río?
    -!pero mira como beben los PC,s en el rio!

    – Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
    – Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

    En un coche hay tres ingenieros: uno es mecánico, otro electrónico y el último es informático.
    De repente el coche se para, y el mecánico dice:
    -Me bajo y le echo un vistazo a ver que pasa.
    El ingeniero mira el motor, aprieta las tuercas, revisa la gasolina…
    -Pues yo no he encontrado nada raro, dice.
    -Espera que me bajo yo a ver si le falla algo eléctrico, dice el segundo.
    El electrónico mira la conexión entre cables, la batería…
    -Pues yo me he quedado igual, dice.
    Y a esto salta el informático:
    -Oye, ¿qué tal si probamos a bajarnos y a subirnos otra vez.

    Esto es el cielo.
    Un ángel está hablando con Dios y le dice:
    – ¡Oh, Señor! en la Tierra descubrieron el código del Genoma Humano,
    – ¡Malditos Hackers!, responde Dios. Voy a tener que cambiar la contraseña.

    Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
    – Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
    El ingeniero no está de acuerdo:
    – Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
    El informático sonríe y dice:
    – Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?

    Vendo teclado
    Vndo tclado casi nuvo a bun prcio solamnt falla una tcla

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s