Un poco de humor

Llevo varios días griposo, ya voy saliendo… Esta mañana iré al colegio, así que aquí os dejo con este vídeo para “rasgarse las vestiduras”: fijáos lo que anunciaban los picapiedras -a algunos ni os sonarán-, jeje:

Y este otro gráfico:

sonotone

Algunos chistes breves:

¿Qué le dijo…?

  • ¿El café al azúcar?
    Sin ti mi vida es amarga.

    ¿Una iguana a la otra?
    Somos iguanitas.

    ¿Un ojo al otro?
    Tan cerca y no nos vemos

    ¿Una pared a la otra pared?
    Nos vemos en la esquina

    ¿El cuchillo a la gelatina?
    ¡No tiembles, cobarde!

Y por último…:Loca

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3 comentarios en “Un poco de humor

  1. El de la loca, D. Rafael, no se ve. Como está enfermo y supongo con muchas molestias, vamos a ver si le hago sonreir a Vd. y cuantos tengan a bien leerlos. Lo suyos estupendos.

    Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico.
    Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
    – Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible.
    Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable.
    Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
    Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
    No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés.
    No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés.
    Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
    Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
    De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
    – ¿Qué te dijo el médico?
    – Que te vas a morir.

    Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta:
    ¿Doctor, doctor que padezco?
    – Y el doctor contesta:
    Padece un osito.

    Entre doctores:
    Doctor Bermudez: hay que operar urgentemente a este paciente.
    Doctor Luque: ¿qué tiene?.
    Doctor Bermudez: mucho dinero.

    Una mujer va al psicólogo:
    – Doctor, tengo complejo de fea.
    – ¿Complejo solamente?

    Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
    – No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
    – Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio

    Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua.
    El médico dice:
    – Veréis, en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
    El ingeniero no está de acuerdo:
    – Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
    El informático sonríe y dice:
    – Primero fue la informática, ¿cómo creéis que Dios creó el caos?

    Dos ancianos hablando de la vida, le dice uno al otro:
    – Ahora en estos tiempos que corren estamos como queremos, no nos podemos quejar, antes nuestros padres no tenían de nada y ahora nosotros tenemos de todo.
    – Si, es cierto, ahora tenemos colesterol, trigliceridos, artrosis….

    Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
    El padre dice:
    – Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad y todo saldrá bien.
    Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre vendrá a vivir contigo.

    Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
    – ¿Y por qué viene a mí? Páguelas y se quita el problema de encima.

    Un hombre llega al hospital con la pierna en carne viva después de un accidente y le pregunta al médico:
    – ¡Doctor! ¿Usted cree que perderé la pierna?
    – Hombre, yo si quiere se la meto en una bolsa, después si la pierde ya es su problema

    Compañía, armas al hombro.!!! El del cañón no, hombre !!!

    Le dijo el soldado al cabo:
    – Mi cabo no cabo en mi cama.
    Y el cabo le dijo:
    – No se dice cabo se dice quepo.
    – Mi quepo no cabo en mi cama

    El sargento dice:
    – Quiero dos soldados voluntarios a los que les guste la música.
    Dan un paso al frente dos soldados.
    – !!! Hala, a bajar del quinto piso el piano del general !!!

    – Capitán, capitán. ¡Nos hundimos!
    – Ya lo sé marinero.
    – ¿Y no va a hacer nada?
    – Estamos en un submarino, estúpido.

    ¡Almirante, quince fragatas aproximándose!
    – ¿Una flota?
    ¡No, flotan todas!

    Un militar, a su subordinado:
    – Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?
    – No, señor. Compré todos los pasajes.

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